ことばにでき

２，３日ぶりってだけではなしたいことがいっぱいありすぎて君もいっぱいあるみたいで何から話したら良いのかって迷っては何もいえなかったりなんて歯がゆい思いしたり順番なんてどうでもいいよねなんてそんな一番どうでもいいことについて話してたりそれになんだか忘れちゃってるとことか言い切れない部分とか共有できてない時間があるってことが悔しくてたまらないっておもった

おもったよ。

あなたに会ってないとわたしはだめになるんだ。

あれ反映されない。

しーさしーさしーさーさ

自己評価の高さとと親からの受けた愛情の大きさの関係性について

親のせいにしたいのかしら。それとも親のせいなのかしら。

なかがわさん

しょこたんはかわいいのかもしれない。けどひとつおもうところがある。私はたいていおんなのこをかわいいって感じるとそのこになってしまいたいとか同化したいとかそういう意識をもつのだけど私はしょこたんになりたいとは思えない。これはなんでだとおもいます？

爪を噛む癖

びりーとかいらないから。筋肉だいきらいだから。

はいそれではまたいってきますね。

いってみないとできるかわからないけどもいってみないことにはずっとずっとできないじゃない

せきｎ

ぎゃーねてくれ。ねないでくれ。責任とってくれ。責任とってくれ。責任とれ

夢は社長になることですなんて言ってた子いたよね

友達が社長になるなんてことが最近よくあったりしてそんな知らせを聞いたり融資協力のお願いなんて聞くとなんだか自分はなにをしてるのだろうかなと思ってしまったりもするんだけどそんなの一握りの人の話だよね？そうだよ大丈夫だよといってあのかわいい女の子に頭をなでてほしいです。

あなたのとは違う私の寝れない理由

わたしが寝れないのはあなたが寝れない理由とは違う。お互い寝れないでいてなんだか共感するものが生まれるのだとしても本質的なものがだいぶ違うんだとおもう。君のほうがはるかに高い次元にいて私はすごくすごく底辺に限りなく近いところにいる。これはねたびたび感じていることで、なかなかなんというか少し抵抗があって表現していなかったのだけど、こんなことを思うと孤独感が増してなんだかむなしくなることがある。私にとって生きている中でなにより太ることが一番怖いんだ。これがそもそもばかみたいなんだけどほんとに死ぬことより全然怖い。そんな私には寝ることって太ることと結びつくものがあるんだよね。これが私の寝れない理由です。例外はもちろんあるけれども大抵の場合私は食べたら眠くなって食べたぶんだけ寝てるって感じているんだ。全く食べなくて寝れなかったという経験があるからか、食べたぶんだけうつって引きこもって寝てるしかないっていうそういう経験からかなんなんだかわからないけど私の中にこんな偏見だかなんだかそういうのがひっそり根付いている。これはこの世の中にある完全だと思えるものっていうものでも、その中の一部分と思えるようなものでもひとつひとつそれらは全部つながっててひとつ崩れると案外脆く全部崩れてしまうというはかなさを象徴しているかのよう

おかねだけでしょうか

なんでこんなことしたんだろう。なんでこんなことしたかったんだろう。なんでなんでなんでなんで

ロマンティックやんねーよ

おまえなんかに安くあげてたまるかって言いたいのです。そーさ確かにあげるのは簡単だよ。君の行動を見てたら君が欲しがっていることなんてこっちは見通している。しかし君はロマンティックもらったらどうするつもりなのだい。この私に君はそのお礼になにをくれるんだい？どういうものをみせてくれるのかい。どうせさ

やだ！！！！！！！！！！

もーやだ！みんな消えてなくなればいいのに！みんな死んじゃえばいいのに！・・・・・・あ。いや私が死ねばいいのか。って思い至った時のなんともいえないむなしさ。

若乃花って素敵な名前ですね

でも私はかわいいひとになりたい。かわいいかったらなんでもいい。おかねがそんななくてもいい。かわいくいられたらそれでいい。今はそれでいいと思うんだ。こんなのシフトしなきゃいけないこともわかっているつもりだけどもうしばらくこんなこでいさせてください

ぷりっつ

私はぶりっこだ。昔からぶりっこだ。ぶりっこでぶりっこでぶりっこだ。ぶりっこじゃない人間ができない。それがいやだったぶりっこだとおもわれたくなかった。それで目は媚びてるといわれないようにらむようにしたり口はあ無駄に笑わないようにしたりしたけどやっぱ私の一部になっている内股は直せなかった。笑ってしまいますか？

夏おでん

呼吸がしにくい。きっとあれが呼吸を妨げるんだ。苦しい。人に会いたくない。けど会った方がいいんだろうな。って、何にとっていいんだろう。私は会いたくないんだ。心は会いたくないって言ってるけど頭で考えるときっと会った方がいいんだろうなって思う。そういうことってどうして起こるかってお聞きになりたいのでしょうか。そしたら下目使いでおそらく私は経験からかしらっていってみるんだろう。すっごい嫌な気持ちでいっぱいだったり不安な気持ちでいっぱいなのに悟ったようなふりしてこんな風な人間になってるかもしれない

亞

今の私の生活はお金あってこそお金ゆえのもので彼や彼女の精神状態もお金に左右されるところがすごくすごく大きくて金の切れ目が縁の切れ目とか経済的余裕が心の余裕だとかって私たちの日々の活動の核心をついてる。たしかにお金だけじゃ買えないものがあったりお金だけじゃないしお金があっても幸せｄじゃない人もいるかもしれないけどお金があったら見える世界ってきっと私が今見ているものよりパステル調だったりするんだろうな。

女って外見で人生ほぼ決まるよね

私みたいなぶすなこは生きにくいですそんな下界というかちょっと上を向きながら生きていかなければならないように生まれてきた人は一生懸命土壌を作るため下からぺこぺこぺこぺこしてさそれでやっと築きあげたじぶんのお城に篭っていきていくんですだからお城に踏み入れた人を選りごのんでは足を引っ張ってみて遊んだり暇つぶしに彼女の素直でまっすぐな心を曲げようとしたりする

最終話

妄想の世界でうはうはしていることでしか救われない

拍手喝采

ふっと自分を演じていることをわすれそうになることがある。あ、そうだ、今はあの人とここにきていて薄紫な時間を過ごしていたのだったって気づくんだ。それで気を引き締めて最後まで幕をおろすまで頑張らないとって思う。それでさ幕はいつおりるんだい